Зачем мама звонит 5 раз подряд (“Что со мной случится? Занята, отвечу позже”) и почему ребенок не берет трубку (“Ведь я волнуюсь”)? Когда роли настолько разные, то и чувства возникают противоречивые… вообще, отношения между родителями и детьми вырастают в такую дилемму, что ужас…
…По поводу шарфика
Мы — дети
Это вечное: “Опять нараспашку!” — раздражает. Но убедить, что ничего не случится, нельзя. К тому же всегда наготове другие советы и замечания. Поэтому так и хочется сказать: “Мама, ну сколько можно!”
Мы — родители
Но когда дитя не хочет надевать шарфик (доедать котлетку, ложиться вовремя), возникает тревога: “Что-то идет не так, и я не могу это контролировать”. Мы можем осознавать собственную несправедливость (особенно когда ребенок уже в состоянии понять, холодно ему или нет) и согласились бы с доводом “Я сам знаю”, если бы речь шла о постороннем. Но применительно к своим хочется одного: чтобы все съели и тепло оделись.
Это потому, что родительская забота — инстинкт, на этом природой запрограммированы отношения в семье между родителями и детьми. А вот тот, о ком заботятся, чувствует зависимость и потому сопротивляется. Выход — не слишком настойчиво предлагать заботу и не слишком яростно ее отвергать. Дети скорее согласятся с вами, если вместо: “Надевай без разговоров!” — скажете: “Как думаешь, стоит надеть?” Мама забудет о недовольстве, если на ее замечания (или до них) вы будете говорить: “Ты такая заботливая!”
…По поводу того, что и так было понятно
Мы — дети
“А мы чувствовали, вот когда ты только собиралась туда ехать, что ничего хорошего не получится”, “Подобное должно было случиться. Мы тебя предупреждали”. Как только у нас, детей происходят неприятности, то родственники, которые старше, хором заявляют о том, что они давно все знали. Но желания советоваться с ними в следующий раз совсем не возникает. Потому что для детей выражения: “Мы так и знали”, “Зря ты это делаешь — пожалеешь, но будет поздно”, “Поступи, как я говорю, и все будет хорошо” — звучат как: “Ты слишком мал, глуп и должен нас слушаться вечно”.
Мы — родители
Знаем, что давить на ребенка нельзя, он должен получить собственный опыт.
Но вряд ли есть мамы и папы, которые искренне могут сказать: “Как хочешь, так и делай.
Бросай школу, раз надоела, а доучиться можно потом в вечерней”. Ребенок же не знает, к чему это может привести. А мы знаем. Ну как не предостеречь!
Это потому, что отделить свое чадо от себя, признать его абсолютно независимой личностью невозможно. В любом возрасте оно воспринимается нашей частью. В глубине души каждый родитель считает себя вправе влиять на жизнь ребенка. Чтобы противоречий по этому поводу стало меньше, степень влияния надо сознательно регулировать. Найти границу, за которой должна быть предоставлена полная самостоятельность. Это важно и в отношении нас самих. Если взрослый человек не жалуется, не говорит: “Не знаю, что делать”, то и советов ему не дают.
…По поводу порядка
Мы — дети
Тщательно готовимся к визитам родителей. Потому что знаем: ни пыль на полке, ни разбросанные вещи не останутся без внимания. Но выражаться напрямую они вряд ли станут. Так, родители, недовольные партнером дочери, скорее, скажут: “Бедняжка, тяжело все делать одной, когда никто не помогает”. А родители, гордящиеся карьерой ребенка, заметят: “Конечно, при твоей занятости тебе не до порядка”. Это вызывает чувство беспомощности (как ни старайся, все равно найдут к чему придраться), при совместном проживании к нему добавляется раздражение.
Мы — родители
Чаще всего делаем замечания как раз по поводу внешнего вида и порядка. Если увидим сына-подростка, читающего “Войну и мир”, то все равно сначала обратим внимание на бардак в комнате и лишь потом похвалим: “Молодец! Только сядь ровно”.
Это потому, отношения между родителями и детьми первым хочется сделать идеальными. А оценка качества происходит, прежде всего, по внешним проявлениям. Вашей маме даже приятно сделать вам замечание по поводу груды вещей для стирки. В этот момент она чувствует себя лучшей матерью. Выход — относиться к этому с долей иронии и чаще хвалить близких.
…По поводу обид
Мы — дети
Прекрасно помним день, когда мама опоздала к нам на утренник. Другие мамы уже поправляли другим девочкам бантики, и только один маленький ребенок стоял у окна, всматривался в каждого прохожего и чуть не плакал. Конечно, глупо вспоминать то, что было 20, а то и 30 лет назад. Ведь ничего страшного не случилось, так что про обиду на маму и речи быть не может… Но она ведь даже не сказала: “Извини”.
Мы — родители
Если смотреть на происходящее нашими глазами, то ничего “такого” не произошло. Это ведь правильно — сначала решить дела на работе (в конечном итоге для них же, детей, стараемся), а потом уже ехать в садик. Правильно укладывать младшего ребенка, ведь старший уже в состоянии заснуть сам. Правильно пообещать, что никакого дня рождения не будет, если стремление учиться в этой четверти так и не появится. На что тут обижаться?!
Это потому, что наши требования к родителям очень высоки. От самых близких мы хотим безусловной любви и полного внимания. Поэтому детские обиды всегда болезненны и преувеличенны. Их можно пережить, если научиться говорить о чувствах. Спрашивайте: “Тебе было грустно? Ты обиделся?” — вместо поучений: “Ты должен понять!” И со своими родителями детские переживания нужно обсудить, но спокойно, в виде воспоминаний, а не претензий.
