Все на антицеллюлитный массаж! Процедура для очень занятых и ленивых девушек. И никто из них не желает расставаться с привычками: трапезничать на сон грядущий, хлебнуть на пикнике пиво или винца. А уж картошку с мясом вообще никто не хочет выбросить из рациона. Хоть разбейся, доказывая, что прежде чем худеть, надо изменить менталитет.
К вам можно записаться?
Телефон заиграл надоевшую музыку, когда мы укладывались спать. Супруга нервно завозилась и насмешливо фыркнула.
− Кто это?
− Не знаю. Номер незнакомый. Алло, здравствуйте. С завтрашнего дня? – это я в трубку. – Хорошо. Завтра в 12:00. С собой простыню и полотенце.
− Пациентка? – поинтересовалась жена.
− Ага. Может только в обеденный перерыв.
− Странные люди! Ее мама не учила, что звонить поздно – это моветон?
Спешу, как могу!
До колик в животе не люблю людей необязательных. И, как наказание, попалась любительница опозданий. Она могла опоздать на 20−30 минут. Все мои слова об очереди после нее, отметала только так:
− Ну, сделайте мне не полностью массаж.
− Это как? – удивлялся я. – Делаем одну ногу, один бок, и пол живота?
− Нет, конечно, − делала она круглые глаза, − это же ерунда какая-то, которая не поможет. И весь целлюлит останется.
− Тогда не опаздывайте. – ставил я ее на место.
Я голодаю!
Определение «Я голодаю!» плавно переходит из вынужденного «недоедания», а это 3 жареных яйца, полкило колбасы и литр пива с мужем на двоих, в полноценное обжорство. Вечером! Страдают этим все, кому лень заниматься спортом или просто «некогда есть на работе».
− Я просто пухну, а от чего, мы с мужем понять не можем.
— Может неправильно питаетесь? — осторожно намекаю.
— У нас правильное питание!- повышает она голос.
− Может это гормональный сбой? – интересуюсь я.
− Возможно. У меня такие проблемы! − качает она головой, лежа на массажном столе. – Никак у нас не получается с ребеночком. Я катастрофически вес стала набирать. И никто не знает, почему? Ни гинеколог, ни диетолог, ни эндокринолог.
− А вы не беременны?
− Разумеется, нет.
Алло, куда вы пропали?
Мне очень хотелось бы это узнать. Девица исчезла, даже не заплатив. Собрался съездить к ней на работу. Неудобно, стыдно мне лезть в глаза и говорить: «Эй, вы меня кинули на деньги»? Оставил все на ее совести. А потом забыл об этом случае. У меня таких дамочек через раз. Воспринимаю всё с юмором))
Через полгода она сама объявилась! С новостью!
У нас прибавление!
Она не поздоровалась и не спросила, сплю ли я? Не побеспокоила ли она своим звонком мою жену, не разбудила ли она моих детей? Часы мирно отстукивали двенадцатый час и она громко, моя жена оказалась в курсе всех событий, сообщила, что у них счастливое прибавление. Они с мужем на седьмом небе от счастья и что мне за все спасибо!
− Мне? – опешил я.
− Да! За массаж! Если бы не массаж, я бы так и не поняла, что беременна.
− Так вы были в положении?
− Я же говорю, вы мне делаете массаж, а живот не уходит. Вот я и пошла снова к гинекологу. А там уже три месяца. И если бы не вы, со своим массажем, была бы внематочная беременность.
− Не понял, − мое удивление достигло апогея.
− Ну, вы там что-то сдвинули массажем и яйцеклетка спустилась куда надо. Плохо поняла, но что-то в этом роде. Я в этом не разбираюсь. Спасибо вам. До свиданья.
− До свиданья.
− Ой, подождите, мой муж деньги вам перечислил. За все. Спокойной ночи.
И действительно, на мой счет пришла довольно круглая сумма. Я попытался вернуть то, что я не заработал. Но, тщетно! Такие дела…
